www.judo-spb.ru
www.humorilla.ru
Анекдоты про борьбу
Приходит паренек-дзюдоист домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Русский муж смотрит по телевизору дзюдо.
Жена ворчит:
- У тебя только дзюдо в голове. Наверное, ты даже не помнишь день нашей свадьбы.
- Ничего подобного, дорогая. Это произошло в тот день, когда Александр Михайлин стал чемпионом мира.
Кстати, Филипп Киркоров тоже дзюдоист. Он раньше всё время пел: "Ой, мама, шидо дам, шидо дам..."
В Японии в японский ресторан пришел русский Ваня. Выпил много, закосел и ну бузить... Подходит японец-официант, предлагает:
"Пойдема, выйдема..."
Вышли... Бабах... Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает:
"Это что было?"
"Это насе, насьональное, дзюдо называется."
На следующий день Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, опять японец подходит:
"Пойдема, выйдема..."
Вышли... Бабах... Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает:
"Это что было?"
"Это насе, насьональное, каратэ называется."
На следующий день упорный Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
"Пойдема, выйдема..."
Вышли... Бабах... Японец через час глаза открывает, спрашивает:
"Это что было?"
"Это ваше, национальное, задний бампер от Тойоты называется."
Подходят хулиганы в ночном переулке к мужику и требуют деньги. Он в ответ: Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
Девочка Маша дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась,
Все к ней с тех пор внимательны были,
Вставили зубы, костыль подарили.
Применение словесного дзюдо в политике неизбежно приводит к захватам, броскам, подсечкам и удушению оппозиции.
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт – дзюдо.
Путина спросили, почему НАТО расширяется на Восток, а Россия никак не может помешать.
Каким принципом пользуется Россия в своей внешней политике?
Путин: - Основным принципом Дзюдо!
- В чем его суть?
Путин: - Сначала поддаться, а затем кинуть!
- Какой ВВП у вашей страны в этом году?
- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.
Объявление в Администрации Президента: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Тренируется борец, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тменова, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять – Тменов это ты!
Самбист первый раз на соревнованиях по дзюдо:
Не пойму я этих Японцев, вроде высоко развитая страна, но что у них с математикой? 7+7=10 ???
Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидят в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому.
Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища.
"Ну что, есть соревнования на небесах", - спросил он у своего друга
"У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?", - отвечал товарищ
"Конечно, лучше с хорошей", - в нетерпении отвечал товарищ
"Хорошая новость в том, что соревнования на небесах есть и проходят регулярно"
"Дак это здорово", - обрадовался приятель, - "а какая же плохая новость?"
"Завтра у тебя схватка с Дзигаро Кано".
Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал – принести две фотки 3 на 4.
Журналист берёт интервью у Александра Карелина:
- Вы знаете таких классиков как Пушкин, Толстой, Достоевский?
- Нее, классиков я всех знаю, а это наверное "вольники"
Одна медсестра спрашивает:
- Это тот борец, которого сбил мотоцикл?
- Нет, это мотоциклист.
